Блин, я тут почитала мифы и легенды древней Греции, прикинь, оказывается древние греки были жутко тупые придурки. Любого героя, как не фиг делать, можно было развести "на слабо" или "западло", ну типа на понт взять, у них даже море было специальное море Понта называлось. Ну ты понимаешь что я имею ввиду? Ну, типа, говоришь, например, Гераклу: "А слабо тебе, типа, чувак, замочить Немейского льва, или там Лернейскую гидру?" Ну а он там начинает себя в грудь копытом бить, типа: "Мне слабо?!" и идет, как дурак, мочить.

Ну и короче все они там такие придурки были и Персей и Беллефонт, много короче...Но Геракл, тот вообще жуткий отморозок, тупой как задница. Еще в детстве замочил случайно учителя музыки какой-то балалайкой и знаешь как отмазался? Говорит: "Ну он мне в морду, че и я, типа не могу, что ли ему в морду?", потом его ваще переклинило (это у них называлось напала богиня Мания, гы-ы) он еще порешил всех своих детей от первого брака. Ну ваще конечно прикольно иметь под рукой такого придурка, его ведь "на слабо", можно даже конюшни чистить, ну типа там говно лошадиное заставить убирать и все такое. Ну и еще этих сраных героев очень любила ихняя богиня Афина и помогала там им всячески, а они ей за это типа всякие дурацкие штучки дарили, вроде головы Медузы горгоны или там яблок молодильных, на хрена богине нужны ихние дурацкие феньки я не врубаюсь?!

Хотя эта голова действительно клевая фигня, ей типа можно кого угодно в камень превратить, прикинь, кто-нибудь там сидит например в сортире а ты дверь приоткрываешь и суешь ему туда эту башку. Ну он конечно на нее пялится как дурак, и так и остается без штанов сидеть навсегда, круто!

Ну и титаны у них тоже тупые офигенно и упертые как бараны, один Прометей чего стоит: "украл, выпил, в тюрьму". А этот Атлас, блин! К нему типа приходит Геракл, и говорит: "Слышь, чувак, мне типа нужны самые клевые яблоки из твоего сада!" а тот ему типа: "Окей, только подержи за меня эту херню(типа небо он держал), пока я смотаюсь за ними", ну и тот козел согласился. Так этот отмороженный гигант, нет бы линять по тихому, он к нему с яблоками возвращается и начинает разводить: "Давай, ты типа, еще немножко подержишь, а я, типа, сам отнесу.", Ну Геракл, уж на что тупой был, все таки пропалил, что это подстава и как-то там отмазался, а этот придурок здоровый так и остался держать, правильно, блин, потому что тормозить не надо.

Ну короче идиотов у них там хватало, еще у них там Ахилл был, так это ваще! Его мамаша вечно прятала ото всех, и напяливала на него бабские тряпки, он так до конца жизни, чуть что к мамке ныть бежал, типа "обижают меня" и все такое , и убили его в пятку! Это ж надо быть таким придурком!

Зато телки у них там были все офигенно красивые, но их постоянно, блин, резали, типа в жертву приносили. А одна красивая телка сбежала от своего мужа в Трою и у них типа началась длинная-длинная война из-за одной единственной телки, прикинь! Ну на самом деле она грамотно поступила, потому что эти греки были вонючие и грубые и ни хрена не мылись, а тем более она жила в Спарте, а там кого хочешь достанут своей физкультурой.

Я бы на ее месте даже пешком границу перешла бы, потому что Троя на самом деле намного круче, прямо Париж, по сравнению со сраной Спартой.

Единственный хитрожопый у них там был Одиссей, но зато, блин, скотина жуткая! Сначала хотел ваще от армии отмазаться, под дурку закосить, типа там поле начал солью засеивать на показуху, но его запалили, что он нормальный, тогда он начал громче всех орать и умничать: "Давайте, типа, Ифигению в жертву принесем ради общего дела!"", с понтом активист. Потом подставил малолетнего придурка Протесилая, чтоб он первый из корабля вылез и его замочили как было предсказано, потом ваще наклепал на Паламеда и его камнями замочили, потому что подумали что он, типа, предатель, хотя по правде это все не так было. Ну эти придурки они ваще верили кому угодно, типа там у греков свой предсказатель, у троянцев - свой, и каждый своему верил. Велись как дети, их еще боги путали как хотели, ложные сны там им насылали, и все такое. А еще у них там в Трое была Кассандра, и ей никто не верил, потому что она была дура и орала на улице, но предсказывала-то как раз правду.

Единственное, что у них там было действительно круто, так это ихний главный бог Зевс, который любил телок трахать по всякому, лебедем, там, быком, ну и раком наверное тоже он придумал, а потом у них там всякие минотавры и крокодилы получались. А потом, когда он одной телке показал, как он в натуре выглядит, она сдохла сразу от ужаса, наверное там ваще п-ц! Один раз он даже в золотую сперму превратился и прям под землю в темницу протек, прикинь!

И еще был клевый бог Дионис, который шатался вечно пьяный и превращал всех в че хочешь, в крыс там летучих, коров и все такое, а одному мужику он сделал, чтоб у него все в золото превращалось, че он потрогает, прикинь, клево! Можно какашки свои превращать в золото и всем дарить! Только если случайно потрогать жопу, то срать не сможешь и умрешь потом. Ну а ваще-то у этих богов довольно тупой юмор был тоже, у них там был типа Гефес, который навернулся с ихнего Олимпа и нога там у него болела, так они его заставляли себе винище наливать, а потом еще ржали и прикалывались как он хромает.

Ну ваще в этой книжке еще много чего прикольного было, там про мужика, который оттрахал свою собственную мать и потом глаза себе выколол, ну этого идиота еще потом папаша Фрейд круто прославил, и дочка еще у него психованная была, конечно, истерики любила закатывать, там и все такое, хотя звали ее Антигона, ну вроде как, "против гона", что ли. Ну имена у них там ваще канечно обоссаться! Типа там Электрон, Телемост, Макрон-1, блин! Ну и там "говорящие фамилии" вроде Архилоха или там еще были скалы в море, которые могли прихлопнуть, так они назывались Симплегады, "просто гады" типа.

Короче, ладно надоело мне писать, смешная книжка, короче, не фиг делать будет можешь позырить на досуге.

сестрeнка Beavis
.